2 anos do post mais sonhado

Oiii... obvio que post aos domingos é coisa programada né....rsrsrsrs
Eu sei que hoje é domingo de Páscoa, inclusive desejo que o domingo de todos seja maravilhoso... mas que Papai do céu e o coelhinho me desculpes, mas o post de hoje é sobre os dois anos do post mais sonhado.

Esse blog tem pouco mais de 2 anos... mas há exatamente 2 anos eu postava a melhor notícia da minha vida... eu estava grávida. Foi lindo e emocionante, mas eu nem imaginava o qual maravilhoso seria, o quanto minha vida mudaria... que eu renasceria...

De repente há 2 anos eu tenha me tornado a pessoa mais chata e cuidadosa do mundo, mas simplesmente porque tudo ganhou mais cor, mais valor... minha vida passou a valer mais que ouro, afinal eu tinha uma vida dentro de mim, vida da minha vida!!!

E de lá pra cá (parece até bolero...rsrsrs) eu passei a pensar em alimentação saudável, em atravessar a rua com muito mais cuidados, tive enjoos, aderi a moda das sapatilhas, amava cada ultra, li muito, descobri vários sites, dediquei minhas economias às feiras de gestante e bebê... e a minha barriga crescia e junto com a barriga crescia um amor mesmo sem conhecer o Dudu, apenas de senti-lo mexer ou de imaginar como ele seria. Confesso que é muito estranho você já amar tanto alguém que você nem conhece, mas eu amei... amei cada semana, amei minha barriga... amei tudo!!!

E quando nasceu foi estranho demais, novo demais, louco demais, mas o amor que eu sentia e definia imenso se tornou infinito e incondicional... é um amor indescritível... puro, lindo... como amar tanto alguém que chega e muda sua vida completamente, e sinceramente nem todas as mudanças são para melhor... mas o melhor disso tudo é a certeza que um simples sorriso, um simples abraço faz seu dia nublado ensolarar em questão de segundos.

E com esse post passou um filme na minha cabeça, tanta emoção, tanto aprendizado, tanto amor... tudo tão bom e gostoso de viver...ai ai...rs

07.04.2010 - o positivo

11.04.2010 - 1ª foto grávidos

06.08.2010 - pezinhos na morfológica

08.08.2010 - Aniversário do papai (amo essa foto)

20.08.2010 - arrumando o quarto

17.09.2010 - Aniversário da mamãe e ensaio

30.10.2010 - 30 semanas fugindo do calor

11.12.2010 - Dudu nasceu e eu renasci

12.12.2010 - mamando pela 1ª vez

07.03.2011 - nosso 1º carnaval

23.04.2011 - sempre grudados

18.06.2011 - 1ª vez na praia

23.08.2011 - mostrando os dentinhos

28.09.2011 - aprendendo a sentar

11.12.2011 - comemorando seu 1º aniversário

10.01.2012 - muito chamego

Dudu meu filho, meu amor... você chegou e com você veio um montão de sentimentos... o amor é o maior, mas eu sinto orgulho e admiração ao acompanhar o seu desenvolvimento, babo de ver você responder nossos estímulos, imitar nossos gestos, tentar repetir o que falamos... não nego que com você também veio culpa e insegurança, mas só de olhar você esqueço tudo!!! Você é luz, é alegria, é lindo demais!!! Há 2 anos você me transformou, hoje sou mãe dedicada, sou mulher confiante na vida e acho que a melhor forma de agradecer por isso é cuidando de você com muito carinho!!!

Te amo demais!!!

Beijos!!!

Vou começar...

... e espero conseguir terminar essa retrospectiva... essa recordação toda de um ano muito intenso!

Mas para começar preciso ir mais longe... Nem sempre quis ser mãe. Na adolescência pensava em não ter filhos, em não casar, em viver estudando, viajando e conhecendo novos lugares... mas minha vida não tomou esse rumo e hoje não seria esse rumo que eu gostaria de ter... Depois disso veio a fase de querer ser mãe jovem, mas nada do príncipe aparecer...rs

E aí começou o desespero e eu dizia para minha mãe que não queria ser mãe depois dos 30, que se não acontecesse antes eu não ia querer mais. Não por preconceito pela idade, mas porque pensava em disposição e tal... hoje nem penso assim porque vem a idéia da estabilidade e da maturidade quando se é mãe com mais idade.

Mas eis que encontrei alguém que me despertou, que me fez ter vontade de acreditar sim que ainda é possível ser fiel, ter uma família unida e feliz, alguém que me trouxe a sorte de um amor tranquilo, mas ao mesmo tempo vivendo como se cada dia fosse o primeiro e o último ao mesmo tempo... algo difícil de explicar, mas delicioso de viver... o amor!

Daí em 2007 namoramos, em 2008 noivamos, em 2009 casamos, em 2010 engravidamos e em 2011 renascemos...

Posso escrever por nós porque vivemos isso tudo de forma muito intensa e unidos sempre... passamos por momentos difíceis sim, mas posso garantir que lá na balança o saldo positivo é beeeeem maior... então tá valendo!!!

Curtimos tudo, desde o início do namoro, o estresse dos preparativos para o casório, as planilhas com os gastos mensais quando se casa e tem uma casa e tudo foi fluindo bem até o momento em que meu relógio biológico, ou melhor, minha ginecologista e amiga avisou: - Denise, ano que vem você entra nos trinta, cadê aquela sua frase engravidar??? rsrsrsrs.

E depois desse aviso/pressão/ultimato fui conversar com o marido. Já tínhamos conversado sobre isso diversas vezes, mas rolava muita insegurança quanto a instabilidade financeira, se era o momento certo e tal... mas hoje vejo que ter filho é algo para se fazer sem pensar porque senão você volta atrás com o tamanho da responsabilidade, e olha que nem de perto sabíamos o que seria ter um filho... tanto no lado financeiro, quanto no lado de um amor indescritível!!!

Tomamos coragem, ou melhor, pensamos que demoraria mais um pouquinho afinal depois de vários anos tomando anticoncepcional e um histórico de ovários policisticos tudo dava a entender que teríamos uma jornada de treinos e com isso juntaríamos um dinheirinho, prepararíamos o lar doce lar... isso foi em dezembro de 2009.

Em janeiro de 2010 veio o primeiro atraso e o primeiro e único negativo... foi péssimo e depois disso jurei nunca mais fazer um beta sem ter certeza que estava grávida. Senti enjoos, cansaço, tudo que uma grávida sente... e depois veio o sentimento de impotência. Por isso resolvi desencanar, relaxar e treinar...rsrsrs

De duas coisas eu estava tranquila: eu estava preparando meu corpo correndo e praticando spinning e estava treinando com o marido freneticamente...rs. Passou o Carnaval e vieram minhas tão sonhadas férias, com isso muitas guloseimas e quilos a mais. No último final de semana das férias fomos a Teresópolis no carro de um casal amigo e eu fui passando mal, mas com vergonha de pedir para parar o carro, respirava fundo... já estava grávida e não sabia!!!

E descobri da forma mais engraçada... sentia muito sono, mas achava que era a volta ao trabalho. na véspera de fazer minha progressiva e pintar os cabelos meu marido sugeriu que eu fizesse um teste, afinal usaria quimica e eu estava sem tomar remédio e segundo ele estava "com barriga de grávida"... eu ria... dizia que era TPM, que estava inchada e gordinha das férias, como contei aqui. E no dia seguinte, dia 09/04/2010 eu confirmei que estava grávida através de um beta e contei tudinho aqui.

Daí em diante não pensei mais em mim, claro que tive minhas vontades, meu medos, inseguranças, xiliques, mas minha vida saiu da órbita de antes e passou a girar ao redor do bebê, da gravidez, dos preparativos...

Tive enjoos, muito sono, perdi minhas roupas, tive sangramento, muita vontade fazer xixi toda hora, tive muuuita fome, descobri que meu filhote era menino, preparamos o quarto do bebê, me descobri apaixonada por alguém que nem tinha conhecido ainda, tivemos 3 chás de bebê, ganhei um ensaio maravilhoso com a Carol Camanho, arumei a mala diversas vezes, fui a todas as feiras de gestante e bebê... foram 9 meses lindo, intensos, amados... amei minha barriga de uma forma louca, tão louca que temia sentir falta dela e senti.

Minha gestação foi ótima, amei estar grávida, amei ser bajulada, suspirei a cada movimento do Dudu aqui dentro, ria sozinha dos bicos que ele dava, conversava com minha barriga... foi tudo muito gostoso de viver e vivi intensamente cada fase, cada preparativo... me dediquei... mergulhei num mundo novo!!!

E com o nascimento do Dudu, eu renasci como pessoa... me tornei mãe e foi uma fase bem complicada, tanto que o blog ficou um pouco abandonado, passava aqui raramente e super rápido. O amor já existia desde o início da gravidez, cresceu com a minha barriga e explodiu com a chegada do Dudu, mas ao mesmo tempo senti coisas terríveis: insegurança, medo do novo, o tal do baby blues se fez presente e graças ao apoio da minha família eu fui superando, me aceitando e entendendo que ali nascia uma relação que como tudo que é novo dá medo, mas ao mesmo tempo se torna delicioso de viver...

... continua!!!

Beijos!!!

9 meses

Não, não é hoje, mas estou aqui pensando que dia 11 Dudu completará 9 meses fora da minha barriga, exato tempo que ele ficou aqui dentro e eu amei.

Enjoos, azias, inchaços a parte, eu simplesmente amei engravidar, sentis meu filhote mexer aqui dentro, eu tive um amor gigantesco pela minha barriga... era carinho no banho, no ônibus, dormindo... eu amei minha barriga... ou melhor, eu já amava essa figurinha que crescia aqui dentro.Eu conversava, e tudo que eu mais dizia é que eu queria muito vê-lo, mas ao mesmo tempo amava aquele período onde ele estava comigo o tempo todo e sei que hoje é essa coisa da distância que me causa sofrimento.

Nos 9 meses da minha gravidez aprendi a olhar por onde anda, a comer algumas coisas saudáveis, li muito sobre bebês, improvisei minha moda gestante, fiz todos os exames com toda dedicação, vivi nos limites de uma grávida... até onde consegui usar meu salto eu usei, mas quando tive que partir para a sapatilha fui com todo amor desse mundo. Não lembro de ter reclamado da minha barriga um instante... posso ter reclamado do calor, dos quilos ganhos, do nariz inchado, mas da barriga nunca... amei estar gravida, amei minha barriga e desde o teste de gravidez amei meu filho... mas era aquele amor abstrato, lindo e sincero, mas um amor abstrato.

Daí Dudu veio ao mundo e o meu mundo é outro: é azul; ensolarado; decorado com mamadeiras, mordedores e com fundo musical da galinha pintadinha... e eu amooooo!!!

Ainda na maternidade, confesso que olhava aquele bebezinho e me questionava como eu ia fazer??? como eu ia cuidar??? como eu ia amamentar??? Claro que eu li muito, mas na prática rola insegurança, e o coração vem em primeiro lugar, passando a existir assim o amor real. Esse amor veio aos poucos, na amamentação quando ele me olhava e colocava as mãozinhas em mim, nos sorrisos, nas noites em claro onde todos nós chorávamos de preocupação, desespero e insegurança... e esse amor veio e até hoje cresce, mas cresce tanto que parece não caber mais dentro de mim.

Foram 9 meses de gravidez bem vividos, cuidados, lidos, trabalhados, dedicados ao Dudu. Mas os 9 últimos, esses que meu amorzinho completará, foram os melhores da minha vida. Mas como eu tenho coragem de escrever isso aqui depois de tantos posts sem saber o que fazer com o choro, com as dúvidas, com a insegurança, com as adaptações, com a saudade, com as doencinhas da creche??? Tenho gente!!! Como vive cantando nosso querido Roberto Carlos, "se chorei ou se sorri o importante é que emoções eu vivi..." eu vivi tudo e mais um pouco. Vivi momentos de incerteza, medo, impaciência, nervosismo, fúria, alegria, euforia, ansiedade, contemplação... vivi muita coisa, mas tudo isso pode ser resumido em Dudu. Dudu é a minha vida e tenho certeza que a do pai também e acho isso natural, saudável... ele cresceu dentro de mim, nasceu dependendo do meu alimento, hoje depende de nóa para escolhermos uma boa creche, darmos o banho, a alimentação, muuuuito amor... amanhã dependerá de nós para fazer o dever de casa, depois para dar um conselho amoroso ou na escolha da sua profissão...

E com o tempo eu e o marido sentiremos muita falta dessa fase dependente, mas estaremos felizes ao ver nosso filhote dar os primeiros passos, escrever o nome dele, praticar um esporte... mas o que eu quero ver sempre no meu filho é essa raiz que estamos plantando com tanto amor, afinal amor, carinho, abraço, beijo nunca é demais!!! Quero que meu filho sinta felicidade por pertencer a nossa família, quero que ele se divirta com um filme na TV conosco, que curta o nosso café da manhã e que adore ir conosca à praia. Quero que quando chegar o momento de nós darmos asas ao nosso filhote, ele saiba que pode contar conosco, mas que viva sua liberdade... sempre sabendo que nós estaremos aqui, o amando e respeitando.

Em 18 meses aprendi o que os meus 29 anos anteriores não me ensinaram. Claro que meu caminho foi gostoso de viver cada momento, mas ser mãe é algo sem igual... hoje sou mais mulher, mais humana, mais manteiga derretida, mas mais forte que nunca... hoje sou muito mais muita coisa...rsrsrsrs. Oscilei da depressão à alegria de viver, mas colocando na balança tudo de ruim some mediante uma carinha linda, de bochechas deliciosas e sorriso danadinho.

E desde que Dudu nasceu, me peguei inúmeras vezes cantarolando espontâneamente ( acabo chorando é claro) uma música que me mostrou seu verdadeiro significado... cantarolei a primeira vez massageando meu filho em uma das várias choradeiras noturnas, depois quando o ninava, algumas vezes nas trocas de fralda... confesso que ela nunca tinha me emocionado, me tocado de verdade, mas depois que Dudu nasceu eu sinto essa música:

Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você...

E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você...

Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar, e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito...

Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você...

Nunca se esqueça nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo...
Roberto Carlos/Erasmo Carlos

Beijos!!!

Ahhh... o amor!!! Post Programado

Eduardo, esse é o nome dos meus amores... do pai e do filho...

E hoje, na minha vida, EDUARDO é a tradução do que é amor... e amor do bom e cada dia melhor... e para não fazer confusão vou separar os cargos...rsrsrs.

Ao meu marido EDUARDO:
Eu me rendo... fui boba demais ao rir de você quando logo no começo disse a todos que eu seria sua esposa... e não é que aconteceu...rsrsrsrs. E quando eu achava você um fofo como namorado você se superou querendo formar a nossa família e casando-se comigo... e o namorado que me conquistou com sua dedicação e carinho se mostrou o homem que pedi tanto que Deus colocasse no meu caminho se tornando um marido sensível, um homem que cuida da nossa casa, da nossa família e do nosso amor. E quando eu achava que não tinha como melhorar despertou em mim uma vontade louca e me transmitiu confiança o suficiente para querer trazer ao mundo o fruto do nosso amor... brega??? que nada... é isso mesmo... desde o começo somos assim, grudados, companheiros, batalhadores e com raiz forte nossa árvore cresceu e hoje os frutos estão surgindo...

E quando eu me achava privilegiada, tanto que não gosto nem de falar muito para não despertar coisas negativas, me surpreendi mais ainda com o Eduardo marido e pai... lembro como se fosse hoje você emocionado com o nosso positivo, nem dormiu direito preocupado. Desde então se entregou, engravidou junto comigo, até azia teve...rsrsrs... e participou de tudo: comprou o quarto, encarou 3 feiras de gestante, me deu força e rezou feito doido quando tive um sangramento, teve paciencia nas várias idas ao shopping, pensou em cada detalhe, não poupou esforços para facilitar a minha vida de barriguda, gelou diante dos meus desmaios, bateu queixo enquanto eu suei dormindo no ar condicionado, elogiou meus modelitos nada sensuais, beijou muuuuuuuito minha barriga, se emocionou a cada ultra, teve paciencia de esperar cada consulta, respeitou minhas limitações, deu conta de satisfazer minha gula por batatas fritas... você foi demais Edu... fico sem palavras para descrever a sua presença na minha vida... você é único, especial e o que eu puder fazer para corresponder o amor que você me dedica eu o farei... pode parecer bobo ou adolescente, mas minha vida é muito melhor com você por perto... sua felicidade é missão para a minha vida, simplesmente por quem você é e melhor... sei que você não faz esforço... você é isso e preciso desabafar... é tanta felicidade e tanto amor que tenho até medo...

A vida anda cruel, eu vejo tanto casal legal se separar, filhos sofrerem, mentiras, traições e sei que as tentações são grandes. Amigos que não são amigos colocam pilha, sempre tem alguém solteiro se insinuando, o meio que você trabalha deixa qualquer um inseguro, mas mesmo mediante tudo isso você nunca me fez sentir insegura do seu amor. Você pode virar a noite cantando no meio de mil mulheres oferecidas e eu posso parecer boba em confiar, mas a verdade é que eu me sinto segura com você, confio no nosso amor e juro que o seu trabalho não incomoda, pelo contrario, me orgulha e sabe por que??? Eu não me apaixonei pelo homem que canta, pelo marombado da academia, muito menos pela sua morenitude... eu me apaixonei pela sua essência, pelo homem que quase ninguém conhece e talvez por isso muita gente não entende como nós demos certo... a menina certinha com o cara vivido da night... e mesmo não sabendo o dia de amanhã posso afirmar que demos certo... não sei o ano que te vi pela primeira vez... mas em 2007 você me roubou um beijo e se tornou meu namorado contrariando a tudo e a todos, em 2008 me pediu em casamento como um romântico a moda antiga sempre me surpreendendo, em 2009 nos casamos numa união linda e inteira porque você amore se dedicou até ao formato do bolo e em 2010 estamos aqui... vivemos um ano dedicado à nossa família, trabalhamos muito para recebermos nosso filho com muito carinho e conforto e antes que 2010 acabe estaremos com o nosso amor maior nos nossos braços. Sei que será muito emocionante olhar para o Dudu e ver a nossa mistura, o nosso amor realizado... e foi tão fácil amor... você ajuda demais... poderia casar com você mais umas 10 vezes e ter mais uns 5 filhos. Fico imaginando a cena da nossa emoção ao ver nosso filho e peço que você guarde cada momento com muito carinho, que nunca duvide do meu amor por você, tenho mil defeitos, sou chata e mal humorada, mas eu te amo tanto... quero que você confie sempre na minha amizade, que continue dividindo comigo suas duvidas, que conte comigo para redigir aqueles e-mails chatos do trabalho, que continuemos sendo essas crianças bobas que brincam de viver, porque assim, do nosso jeito, estamos vencendo juntos e da melhor forma possível... da forma natural... e se em outras vidas eu não conseguir encontrar você vou sentir falta, mas não ficarei triste porque essa vida está sendo boa demais!!! E quero continuar ao seu lado, nos momentos de alegrias e nos momentos difíceis (vendo Uma Noite no Museu 15 vezes dentro de casa)... quero poder passar para o nosso filho um pouquinho do que somos, da nossa criação, e que ele seja uma pessoa muito feliz por ter nascido na nossa família, mas de uma coisa tenhas certeza... ele já o ama demais... quando você chega em casa e eu estou dormindo, basta ouvir sua voz para que ele comece a se movimentar aqui dentro de mim...


Ao meu filho EDUARDO:
Você é um sonho que se tornou realidade... é amado desde o momento em que foi planejado... é fruto de um amor do qual eu tenho muito orgulho de fazer parte. Vivi cada segundo da minha gravidez para você, procurei não me aborrecer, não tomar remédios, respirei fundo a cada enjoo e a cada cólica ficava feliz com a possibilidade de ser você chegando.

Estou daqui imaginando que você já é danado e sua personalidade forte... superou todas as datas apostadas por você ser grande, mexeu tanto que tenho cada movimento seu como um carinho, mas que as vezes machuca filho, pois até hoje você encontra espaço para brincar aqui dentro da mamãe. Peço desculpas pela quantidade de café, coca-cola e Mc Donalds, mas a gula foi mais forte que eu, mas prometo segurar mais minha onda, prometo que farei o possível para que você chegue ao mundo da melho forma possível, quero superar meu medo de parto, de amamentar, de dar banho e cuidar do seu umbigo... já viu que a vida por aqui será algo novo para todos nós né... para isso conto com a sua ajuda e que eu consiga interpretar seus chorinhos, seus sinais... e tenho certeza que vou ficar horas te admirando, reparando se você tem os olhinhos fechados do papai ou as orelhas pequenas da mamãe... mas quero que saibas que foi perfeito ter você dentro de mim nesses nove meses, conversando muitas vezes em silêncio para a mamãe não parecer louca dentro do ônibus, mas várias vezes eu fiquei rindo sozinha curtindo você mexendo aqui dentro. Você me deixou mais cuidadosa ao atravessar a rua, me fez trocar meus amados saltos por sapatilhas e fiz isso feliz da vida... já reparou que já estou babando por você né??? Estou mesmo, apaixonada, encantada... e vou te dar muito carinho... claro que precisarei ser dura em alguns momentos, mas tudo pelo seu bem tá...

Indepentende de tudo isso estou aqui esperando por você, cheia de medo, mas com um amor infinito a sua disposição e tudo que eu mais quero para a sua vida é SAÙDE. O resto vamos conquistando aos poucos com a nossa convivência... estou muito feliz por termos sidos fortes e segurado nossa jornada até o final... nós dois sabemos das nossas dificuldades e das nossas alegrias e espero que aqui fora continuemos companheiros e unidos... já te amava através das telas do US, pessoalmente então...

Essa música me lembra meus dois amores... Eduardos

Você é isso: Uma beleza imensa.

Toda recompensa de um amor sem fim.

Você é isso: Uma nuvem calma

No céu de minh'alma; é ternura em mim.
Você é isso: Estrela matutina,

Luz que descortina um mundo encantador.

Você é isso: Parto de ternura,

lágrima que é pura; paz do meu amor. (Daniel)

Vou ali ter meu filhote e já volto...

... isso mesmo gente!!!

Hoje tive consulta com a minha GO e de acordo com os exames: nada de dilatação, colo do útero fechado e Dudu não encaixa, pelo contrário, está a todo vapor aqui na barriga... e mediante esses dados ela marcou meu parto para amanhã, dia 11/12. Às 7hs eu me interno e ela me examinará novamente para ver se há a possibilidade de induzir o parto normal, caso contrário Dudu chegará através de cesariana.

Como estou??? não sei, mas preciso pensar no meu filho, afinal já passamos das 40 semanas e o líquido amniótico já diminui bem. Quem me acompanha por aqui sabe o qaunto eu queri tentar o parto normal, aguentei até o final esperando que em algum momento minha bolsa estourasse ou as contrações me visitassem, mas ainda não aconteceu... ainda??? é, vai que essa noite sou abençoada com um trabalho de parto. Não posso perder as esperanças, mas de qualquer forma não poderia deixar de passar aqui para dividir essa notícia com vocês.

Preciso confessar, já estou melancólica com saudades da minha barriga que eu tanto amo, mas estou muito feliz com esse turbilhão de sentimentos que chegará amanhã junto com o nascimento do meu filho que já é tão amado.

Provavelmente não levarei o Lap Top para a maternidade, mas pedirei alguém que poste uma foto do Dudu assim que ele nascer... achei melhor não levar afinal precisarei repousar e talvez eu não tenha tempo de passar por aqui. Mas tenham certeza que logo logo vocês poderão ver o rostinho do meu filhote estampado aqui no blog.

Obrigada por tudo, pelo carinho de sempre e conto com as orações e energias positivas de vocês!!!

Mil beijos!!!

40 semanas... post longo e necessário

Hoje farei diferente, nada de ficar pesquisando nos sites a gravidez semana a semana porque sei exatamente o que estará escrito:
"Seu bebê já está prontinho para vir ao mundo e você deve estar se sentindo cansada e inchada... por isso aproveite esse tempo para acabar a leitura, colocar as coisinhas do bebê e a sua mala em dia... blá blá blá...afff!!!"

Como uma mamãe virginiana vim aqui a cada semana descrever o que eu lia sobre a evolução da gravidez e sempre relatei o que eu sentia no momento...
Todo mundo que me acompanha por aqui deve saber que eu estou doida para ver meu filho e é isso gente... eu continuo por aqui, inchada, com calor, irritada, mas apaixonada, ansiosa e mega feliz com a chegada do meu filho. Na US dessa semana fiquei mais tranquila e tive a prova que ninguém mais que Deus sabe qual o momento do meu encontro com o Dudu, pois meu filho estava com o cordão umbilical enroladinho há várias semanas e essa semana o cordão está passando longe do pescoço e esse sinal calou meus gritos de Nasce logo meu filho!!! Além dessa notícia soubemos também que ele está com 50cm e já está com 3,8 Kg... bem grande meu filhão...rsrsrsrs. A placenta continua grau II, mas sei que a maioria das mamães dão a luz sem atingir o grau III de maturidade e o líquido amniótico diminui a quantidade correta, nada assustador para interromper o curso natural da minha gravidez...

Mas agora tenho certeza que esse é o último post sobre as contagens das semanas da minha gravidez e mais que isso eu tenho certeza que não terei tempo para postar direto aqui quando o Dudu nascer, mas sempre que eu puder estarei aqui dividindo com vocês a evolução do meu bebê. Tudo bem que esse blog surgiu com uma tentante e cresceu com uma gestante, mas não tenho a mínima vontade de encerrar por aqui, mesmo com o final da minha gravidez... pelo contrário, pretendo relatar minha nova vida, minha vida de mamãe, esposa, funcionária, filha, amiga e acredito até que seja necessário mudanças no layout, mas nada que faça alguém que leia meus posts ficar perdido no tempo.

Mesmo com enjoos, sono, desmaios, quedas de pressão, aumento de peso, inchaço e outras milhares de coisas chatas eu amei estar grávida, curti demais minha barriga e até hoje nunca reclamei dela... posso ter reclamado tudo descrito anteriormente, mas da minha barriga nunca... sempre dei um jeitinho para continuar fazendo minhas coisas mesmo com essa montanha que um dia foi montinho e como não sei se terei outra gravidez eu tirei muita foto e fiz muito carinho na barriga... e me dá aquela vontade de chorar ao pensar que daqui a 4 dias não sentirei mais meu amor maior se mexer loucamente aqui dentro... e da mesma forma que seus movimentos foram aumentando e ficando fortes o meu amor foi nesse embalo e hoje não cabe mais aqui e é pensando dessa forma que me consolo ao me despedir da barriga a cada passada de creme.

Só tenho a agradecer a Deus pela dádiva de ter ficado grávida, pela minha saúde intacta mesmo perante toda a minha gula e meus abusos.

Agradeço ao meu marido, que se der tempo merecerá um post especial... por tudo... por me dar segurança a ponto de eu ter coragem de parar com o remédio e entrar numa nova fase; pela alegria ao saber do meu positivo, pela preocupação, pela atenção, pelos mimos, comidinhas, por ter cuidado do quarto do nosso filho como um projeto único, por ter sido pai mesmo com o Dudu na minha barriga, pela presença nos exames, por ter colocado a mão na minha barriga mesmo quando só eu sentia o bebê mexer, por me segurar quando desço alguma escada, por cobrar que eu fique com o celular por perto o tempo todo (ai como choro de emoção...), por assumir a arrumação da casa mediante o abandono da faxineira, por pensar em cada detalhe, por viver dizendo que eu engordei porque estou grávida e que nem parece tanto assim, por me achar bonita mesmo que seja de vestido balão com havaianas, por aguentar meu mau humor e irritação, coisa que nem eu mesma aguentei muito, por ter me feito sentir a pessoa mais protegida desse mundo... gente é tanta coisa maravilhosa que bate até um medo de perder isso tudo... claro que a vontade de me tornar realmente mãe é muito grande, mas preciso deixar claro que foi bom demais estar gravida do meu marido...

A minha família só faltou me carregar no colo, minha mãe está mais nervosa que eu e sei que é porque o netinho dela vai nascer, mas também porque a filha que ela tanto ama pode vir a sentir dor e vai passar por uma cirurgia. Ela, minha avó e minha madrinha se dedicaram demais ao chá de bebê e a tudo que se refere a minha gravidez... meu pai mesmo de longe, mesmo sem ter visto minha barriga de perto está a mil... de malas prontas e esse final de semana virá para ver de perto o nascimento do neto... minhas amigas são incansáveis, sejam as de infância, do trabalho ou do blog... sempre ligando, enviando e-mail, super preocupadas e carinhosas.

E por tudo isso eu só tenho a dizer: Muuuuuuuito Obrigada!!!

O meu filho ainda nem nasceu e já é super amado... mas com certeza ele já sente isso, simplesmente por ter estado essas 40 semanas aqui dentro sentindo todo o amor que eu recebi e eu já era uma mulher feliz, mas hoje acho que só conseguiria expressar o tamanho da minha felicidade se eu soltasse um mega palavrão.

OBS: me empolguei, chorei, mas não esqueci do aniversário de duas amigas queridas, que acompanharam cada momento da minha vida desde os preparativos para o meu casamento e eu quero que continuem por aqui sempre... Ná e Juh... Feliz Aniversário!!! Muito obrigada pelos recadinhos fofos, pela preocupação, pelo carinho comigo e com o baby... adoramos vocês!!!

E também não posso deixar de falar da minha amiga Than, companheira de tudo e mais um pouco, quando que imaginaríamos que nosso desejo de engravidar ao mesmo tempo aconteceria... e nossos filhotes nascerão na mesma semana. Por isso amiga, desejo que a Anna Laura venha ao mundo cheia de saúde e transborde essa família querida de felicidade e continue contando comigo sempreeeee.

Hoje eu sou AMOR!!!

Beijos!!!

Encontro marcado

Oiiiiii... a única novidade que tenho depois da consulta com a GO é que se Dudu insistir em não dar o ar da graça nosso encontro está marcado para o dia 13/12. Pois é... esse é o limite para eu ver o rostinho do meu filhote... mas confesso que dá um mega desânimo de pensar que pode faltar mais de uma semana, é porque esse finalzinho está muito chato, as roupas estão incomodando, o calor que não me abandona e o fato de não sentir nada parecido com uma contração...afff!!!

Minha médica já me deu a guia para autorização da minha internação e eu já pedi autorização junto à Unimed e ela já entrou em contato com a maternidade para reservar minha vaga, então cada dia que passa sinto que está mais perto, apesar de não sentir...rsrsrsrs. Fora isso ela passou mais uma ultra e um doppler que farei na terça-feira... e na próxima sexta temos mais uma consulta...

E eu que achava que Dudu não nasceria em Dezembro, estou aqui prestando atenção a qualquer tipo de sinal que meu corpo possa dar com relação ao parto...

Beijos!!!

39 semanas

Nesta semana o bebê está com 36cm e pesa em torno de 3250g.

Que bebezão! Meninos são geralmente mais pesados do que as meninas. Os bebês acumulam gordura até o fim da gestação, já que perdem peso logo que nascem e precisam dela para regular sua temperatura. Pulmões estão maduros e o intestino já tem as primeiras fezes do bebê, chamada de mecônio. Em razão da iminente possibilidade de um novo bebê surgir ao mundo, o banheiro passa a ser a segunda "casa" da mamãe. Fique sempre atenta aos sinais das contrações e rompimento da bolsa. Se isso acontecer, avise seu médico e vá para a maternidade.

O ideal seria a mamãe ter engordado até agora no máximo uns 15 kg. Mas é claro que isso depende muito de mulher para mulher. Quanto ao útero, ele varia dentro da sua barriga, podendo estar até 20 cm acima do seu umbigo.
Vontade de fazer xixi: Você saberia responder o motivo de você ir constantemente ao banheiro durante toda gestação? O primeiro motivo é o aumento do hormônio progesterona no organismo da mamãe. A outra causa é o crescimento do bebê juntamente com o útero que pressionam a bexiga, aumentando a vontade de ir ao banheiro. Só fique alerta ao sentir dor ou ardor ao fazer xixi. Isso não é normal e deve ser comunicado imediatamente ao seu médico.

fonte:http://guiadobebe.uol.com.br/

> Meu Relato:
Confesso que achei que não chegaria a esse post e ele não é programado não heim... continuo aqui... barriguda, inchada e esbaforida de tanto calor... mas tenho fé que Deus reservou umadata especial para a chegada do meu filhote por aqui... não reclamo dele, até porque mesmo se mexendo demais eu não sinto dor alguma.
Essa semana estou em casa, mas não parei não... arrumo minhas coisas, faço algo para comer, pego um solzinho e continuo com os preparativos para a chegada do Dudu... só que agora estamos preparando os outros cômodos da casa... mas sempre adaptando tudo para que o baby fique o mais confortável possível.
O que mais tenho feito é conversar com a barriga, questiono meu filho sobre o que falta para que ele nasça... brinco que estou dando esporros porque ele está demorando, fora essa ansiedade louca e o medo do desconhecido, mas estou tranquila, pelo menos por enquanto... mas não tenho dúvidas que quando a ficha cair e eu estiver no hospital vai bater aquele desespero...rs.

Beijos!!!

Dudu vai nascer em Dezembro...

... pois é... todas as apostas falharam... disseram na virada da lua do dia 21 e nada, dia 24 e nada, dia 28 e nada... afinal quem manda por aqui é o Dudu...rsrsrsrs. E ele resolveu que quer nascer em dezembro e ponto final.

Estamos ansiosos, o celular não para de tocar com os amigos e familiares querendo saber se ele já nasceu. Eu estou de licença, em casa, agoniada com esse calorão e mais inchada do que nunca... ai que não me reconheço mais... amo minha barriga demais da conta, mas meu rosto, meus pés e minhas mãos estão muito inchados, tiro várias fotos achando que hoje estou menos, mas é só impressão...

Amanhã farei outro coombs, sexta tenho consulta com a GO e terça que vem tenho mais uma US (filho nasce até lá por favor...rsrsrsrs!!!). Mas o que está engraçado é meu ritual neurótico de ir "arrumadinha" para a maternidade: todos os dias a noite tomo banho, passo meus cremes, visto calcinha e soutien arrumadinhos, deixo uma roupa preparada, durmo de brinco... tudo isso na esperança do Dudu dar sinal de vida. Pior de tudo é esperar por algo que nunca senti, não tenho a menor idéia do que seja uma contração e sinceramente não estou sentindo nada, só muuuuuuuito calor e formigamento.

Como prometi, vou postar notícias e fotos a é o final... e que venha dezembro, um mês lindo e abençoado, o mês que meu filhote escolheu para vir ao mundo...

27.11.2010 no quartinho do Dudu

29.11.2010 esperando meu maior presente de Natal

30.11.2010 tentando fugir do calor

Beijos!!!

Será?

Será culpa dessa violência estrondosa que domina o Rio de Janeiro??? Talvez sim...

Mas o fato é que depois dos números positivos descritos pela mamãe aqui na semana passada, Dudu não quer nem saber de dar o ar da graça por aqui... acho que ele está é gostando da mordomia oferecida pelo resort barriga da mamãe...

Hoje acordei cedo, pois tínhamos US marcada e fomos nós... eu cheia de esperança de escutar ou do médico do US ou da GO que eu poderia me dirigir à maternidade que o filhote já estava a postos... mas não foi nada disso que aconteceu...

As notícias foram: pela US foi visto que meu filhote é muuuuuuuito cabeludo, que está prontinho, minha placenta está grau II, mas que o líquido amniótico continua em boa quantidade e não há indícios de início de trabalho de parto por aqui... affff!!! Na consulta com a GO fiquei apavorada com o ganho de peso, mas posso garantir que é o inchaço... sério mesmo, pela primeira vez estou espantada com o tamanho dos meus pés e tornozelos... tanto que nem as havaianas estão cabendo mais... Além disso ela disse que meu colo do útero está mais fino (pelo menos isso né), mas que nem sinal de baby encaixado ou dilatação. Daí me consolou dizendo que tudo isso poderia demorar mais 2 semanas para acontecer, mas também pode acontecer a qualquer momento...

E foi isso, estou de licença... mas maternidade que é bom nada...rsrsrsrs.

O que pretendo fazer de agora em diante??? Descansar bastante, pernas para o alto, cuidar do lar doce lar e conversar bastante com o filhote para que ele pinte logo por aqui... mamãe aqui está tão chata... além de estar irritada com o calor e o inchaço, estou sem posição para dormir, de saco cheio dos 7 xixis por noite e cansada dessa cara de maternidade... sério... essa é a minha cara ultimamente, vermelhinha e redonda... ainda teve um episódio que não contei aqui de um gasto absurdo no salão que me prometeu alguma melhoria nos meus cabelos com uma cauterização que só fez arrepiar mais do que já estava... daí o resultado está cabelo costadinho, porém com um aspecto horroroso de quebrado... tô sem opção: seja solto ou preso está tudo arrepiado por aqui... por esses motivos que nem tenho tirado fotos...

Mas não desisto...rsrsrsrs. Amanhã se fizer sol quero ir ao clube, desinchar as pernocas na piscina, hidratar os cabelos (faço isso toda semana mas está difícil entender o que acontece por aqui) e quem sabe então tirar fotos e mais fotos do barrigão... enquanto Dudu não chega!!!

Ahhhh... e acreditar mais uma vez na virada da lua, acho que de domingo para segunda...rsrsrs

E mais para frente a GO prescreveu: mais um exame de Coombs e mais US...afff!!!

Ótimo final de semana!!!

Beijos!!!

38 semanas

Desenvolvimento do seu bebê
Enquanto você está ocupada imaginando como será o parto, o seu bebê continua ganhando peso. Não fique chocada, mas este processo continuará até o nascimento, embora você não possa sentir este ganho de peso. Neste momento o seu bebê pode estar pesando aproximadamente 3,1 kg e medindo algo em torno de 35 cm.
O intestino do seu bebê acumulou uma quantidade considerável de mecônio, e que normalmente será eliminado logo após os primeiros dias de vida do bebê. Portanto, esteja preparada para trocar a fralda do seu bebê.
Os pulmões do bebê continuam a amadurecer, e a cada dia que se passa, as suas funções cerebrais e nervosas trabalham ainda mais. Este processo de amadurecimento continuará até a adolescência do seu bebê.
Agora os cabelos do seu bebê estão bastante sedosos, além disso, os lóbulos das orelhas estão firmes por cartilagem. Os ossos ganharam uma boa flexibilidade e os órgãos sexuais se desenvolveram por completo.
Você poderá notar que os movimentos do bebê ficaram um pouco mais lentos durante este período. Simplesmente não há espaço suficiente para ele se movimentar muito durante este período, e além disso, ele também passará a maior parte do tempo dormindo, o que colabora ainda mais para a diminuição dos movimentos.

Alterações na vida da mamãe
Com 38 semanas de gestação, encontrar uma posição confortável para se deitar pode parecer uma tarefa quase impossível. Deitar-se de costas não é uma opção recomendada para você e nem para o seu bebê. Isso ocorre porque ao deitar-se de costas, os principais vasos sanguíneos são pressionados pelo peso do útero. A posição recomendada para você se deitar é do lado esquerdo do seu corpo, com a perna a perna na altura do joelho um pouco dobrada e apoiada com um travesseiro.
Seus seios podem ter começado a secretar colostro durante esta semana. Há casos em que algumas mulheres secretam colostro a tal ponto, que precisam usar panos para absorver o líquido. Se você já amamentou antes, isso é mais comum. Apesar de você sentir os seus seios pesados e fazendo com que você se sinta incomodada, eles estão cumprindo uma tarefa muito importante, se preparando para a lactação.
Seus pés e tornozelos podem ficar ainda mais inchados durante esta semana. Você provavelmente está ficando farta de usar o mesmo calçado todos os dias, mas não se preocupe. Após o parto há uma grande perda de líquido amniótico, e o inchaço irá aliviar bastante.
Você pode estar sentindo algumas contrações Braxton Hicks que podem ser irregular e muito dolorosas. Essas contrações podem ser sentidas nas costas, abdômen quadris e pelve. A diferença entre essas contrações e as contrações reais é que as contrações reais começam geralmente na parte superior do seu útero e se espalham por todo o útero por meio de suas costas e pélvis. Dores de contrações verdadeiras são progressivas, e não são aliviadas quando você muda de posição. Se na hora das contrações você estiver insegura, chame o seu médico. Mas não se preocupe, pois você saberá diferenciá-las.

> Meu Relato:

Essa semana está super, hiper, mega cansativa, fora que estou completamente ausente porque estou treinando a minha substituta no trabalho e isso significa trabalhar o dia todo sem computador e sem conforto algum... meus pés, tornozelos e mãos nunca estiveram tão inchados... o rosto então nem se fala...

Finalmente o quarto do Dudu está pronto com direito ao ar condicionado instalado e tudo mais, agora filhote... pode nascer...rsrsrsrs. E mais, amanhã é o meu último dia de trabalho, a partir de sexta estou de licença... isso mesmo... dedicação total ao filhote e à família. Tudo que peço a Deus é que eu tenha serenidade e sabedoria para aproveitar bastante esses cinco meses.

Viajando no meu pensamento, minha vontade seria: sexta pela manhã tenho US e logo após tenho consulta com a GO e tudo que eu queria é já estar com dilatação, pagar minhas malinhas e partir ao encontro de Dudu...rsrsrsrs

Não seria ótimo??? Mas como agora quem dá as ordens é ele, fico eu aqui nessa ansiedade pela chegada do meu filhote... só espero que não demore demais... mamãe aqui já está com cara de me leva para a maternidade, chego a estar quieta de tão apaixonada, e também estou um pouco preocupada com algo novo, ou melhor, com tudo novo que está para acontecer a qualquer segundo... não sei definir o que é ter uma contração, o que são as dores do parto, o que é amamentar e isso tudo me deixa curiosa e aflita com relação ao novo. A única coisa que tenho certeza no momento é que estou looooooouca para ver o rostinho do meu filho e tê-lo nos meus braços.

O tempo essa semana está bem curto, portanto talvez eu não consiga fazer uma retrospectiva da minha gravidez como eu pretendia, mas posso adiantar algumas coisas... fui e estou sendo muito feliz na minha gravidez, só tenho a agradecer a Deus pela nossa saúde, ao meu marido pelo amor, carinho, dedicação e paciência; à minha família pelo amor de sempre; às minhas amigas pela atenção e sinto como se eu tivesse cumprido a maratona com sucesso, tive minhas derrapadas emocionais e comestíveis, mas penso ter sido uma grávida mais ou menos normal mediante toda loucura hormonal...rsrsrsrs.

Beijos!!!

Postagem rápida em números

Oiiii... tô mega atolada, mas precisava contar sobre a consulta de hoje...
Vou contar em números:

Emagreci 1 Kg (vivaaaaaaaaaaa)
Estou com 1 cm de dilatação (medoooooo)
Estou com 37 semanas e 1 dia (não quero pensar em quanto falta e sim no que já superei...)
Semana que vem farei 1 US... provavelmente o último
De acordo com a contagem da lua dia 21/11 entraremos na 9ª Lua Cheia desde a concepção do Dudu... preciso acreditar!!!
Falta 1 semana para minha licença maternidade!!!

Ótimo Final de Semana!!!
Beijos!!!

37 semanas

Seu corpo
Você conseguiu ! Seu bebê será considerado completo no final desta semana. Então levante os pés inchados e tome um belo copo de suco de laranja! Todo o trabalho duro vai valer a pena!
No seu chek-up desta semana, seu médico fará um exame interno, exame de toque, para ver como as coisas estão progredindo. Não vamos mentir, um exame "interno" pode ser bastante dolorido. Mas, olhe, ainda não é o parto! Enquanto seu bebê está ali, seu médico vai checar três coisas: a dilatação (quão aberto seu cérvix está), a maturação (quão macio seu cérvix está) e a obliteração (quão fino seu cérvix está). Para seu bebê vir ao mundo é necessário que o cérvix esteja aberto com 10 centímetros de diâmetro, tão mácio como a pele de dentro da sua boca e 100 por cento obliterado.
É normal ficar com alguns corrimentos de cor marrom após um exame interno e até mesmo uma pequena rapidinha, mas se você perceber algum corrimento avermelhado ou consistente, telefone imediatamente para o seu médico. Também, à medida que seu tampão mucoso se prepara para se soltar, você também pode perceber um aumento de um corrimento pegajoso "lá em baixo" nestas últimas semanas. Justamente o que você queria ouvir. certo?

Seu bebê

Grandes notícias para você nesta semana: Você está carregando um bebê por completo! Se você entrasse em trabalho de parto neste instante, todos os sistemas já estariam prontos. Sabemos que você mal pode esperar para ter seu bebê nos braços, mas saiba que ele se beneficia de cada minuto que fica no forno.
Outros avanços:
O crescimento do seu bebê diminui nesta semana, o que é ótimo para o canal de parto. Os ossos dele estão ainda mais macios e flexíveis e irão solidificarem-se logo depois do parto.
Então, você deve estar se perguntando: "Já que ele está assado e pronto para nascer, o que ele ainda está fazendo no forno?". Ele está bem ocupado, se exercitando para a "vida lá fora", trabalhando suas habilidades de respiração, sucção, contemplação e excreção. A única coisa que seu bebê ainda não pode praticar é a habilidade de gritar a plenos pulmões quando está com fome - mas, não se preocupe, ele fará isso muito em breve.
Neste ponto os bebês variam de tamanho, mas a maioria mede entre 48 e 52 centímetros e pesa mais ou menos 3 kg.

Sua vida
Se você não consegue parar de fazer faxina e tem um repentino desejo de reorganizar seu armário de roupas de cama novamento, você está oficialmente fazendo o ninho. Fazer o ninho é o fenômeno no qual a exausta e muito grávida mulher repentinamente encontra energias e direcionamento para limpar como se sua vida dependesse disso.
Ainda que muitas mulheres pensem que "fazer o ninho" seja um conto da carochinha, na verdade não é coisa de lenda urbana, e muitas mulheres têm uma forte vontade de aprontar suas casas para a iminente chegada das últimas semanas de gravidez.
Mesmo que você esteja sentido-se super energética, com o pique todo, não esqueça de descansar bastante. Você vai precisar de toda a sua energia para o parto e para o além parto (quer dizer, para o resto de sua vida!)

O que você está pensando...
"Eu não consigo comer, não consigo dormir, não consigo nem andar direito. Mas eu posso fazer uma ótima imitação de baleia encalhada. Sério, já está acabando?"

Faz bem comer...
Dê preferência ao queijo magro, o iogurte e o leite fermentado e lembre-se que comer rápido e não mastigar adequadamente os alimentos faz com que a digestão não seja perfeita, favorecendo a formação de gases. Falando nos gases, evite comer repolho, couve, couve-flor, brócolis, rabanete, ovo, nabo, cebola, agrião, feijão em excesso, batata doce, doces e alimentos batidos no liquidificador. Afinal você não quer estar a pondo de explodir, bem na hora de fazer força para o parto, não é mesmo?

É bom saber...
Segundo uma pesquisa realizada na Inglaterra, não são só as mulheres que ganham quilos durante a gravidez. Os homens também veem os ponteiros da balança subir enquanto aguardam a chegada do filho. A maioria dos futuros pais come mais durante a espera do bebê; ganham, em média, 6 quilos e aumentam 5 centímetros na cintura. De acordo com a pesquisa, os homens lançam a culpa nos desejos das mulheres nesse período. E um em cada quatro entrevistados disse que comeu mais para que sua mulher se sentisse melhor com o peso que estava ganhando. Isso que é ser solidário! (conta outra vai)Os jantares em restarantes também foram apontados como culpados pelo ganho de peo. Segundo eles, essa seria uma forma de passar mais tempo juntos antes do nascimento do bebê. Mas, quando o assunto é dieta, são poucos os que aceitaram entrar em um regime para voltar ao peso anterior: apenas 31% deles aceitou o desafio ao lado das mulheres.

Futuro papai
Aproveite o período anterior à chegada do bebê para reavaliar sua própria infância, observar outros pais que você conhece e se perguntar sobre o que considera ser um bom pai. Quando seu filho nascer, não faltarão pessoas para lhe dizer o que você deve fazer. Tente descobrir o que você deseja enquanto ainda tem tempo de pensar com calma. Fuja da tentação de inspirar-se no modelo de seu pai e tentar melhorá-lo: a paternidade não se limita a corrigir erros passados nem é uma competição. Você precisa se sentir seguro e confiante nessa nova fase da vida. Tenha coragem de ser você mesmo, mas sempre com temor ao Senhor.

> Meu Relato:
Hoje entrei na 37ª semana da gestação e estou de volta ao trabalho... o que posso dizer??? há um lado positivo de distrair mais a minha mente e de fazer com que o tempo passe mais rápido devido aos afazeres, mas há uma coisinha negativa que é a vontade de fazer xixi toda hora e o banheiro fica longe da minha mesa...aff!!! Mas fora isso está tudo tranquilo por aqui, o chefe está mansinho e as pessoas me perguntam o tempo todo o que eu ainda estou fazendo aqui e a minha resposta é a mesma e verdadeira: preciso treinar a minha substituta que chega semana que vem e não quero perder muito tempo da minha licença... sairei dia 29/11 e mesmo assim as vezes penso que se o Dudu nascer na data prevista eu já terei perdido algumas semanas, mas a verdade é que quero sair sabe... preciso desse tempo...

Realmente estou passando pelo fenômeno de fazer o ninho, mas infelizmente não aguento... até quero arrumar mais a casa e ajudar mais o marido que está ralando demais com o abandono da faxineira, mas só o que tenho é vontade mesmo, porque basta eu lavar louça ou passar um vassoura na casa para que a coluna comece a gritar... o calcanhar então coitado...rsrsrs. Mas nesse tempo em casa atualizei os exames do filhote, organizei a escrivaninha, pastas e coisas mais leves de casa; aproveitei para doar algumas roupas que eu já não queria mais... quero que minha casa esteja um lar doce lar para a chegada do meu filhote...

E hoje aproveitei a hora do almoço para fazer as unhas que estavam pedindo arrego e pretendo fazer algo no cabelo quando sair do trabalho. Não quero ficar dependendo da minha prancha e meu cabelo está sem corte e com a raiz muito grande... pensei em repicar um pouco mas sem tirar muito do comprimento e queria tonalizar... será que posso???

Dudu já não dá mais os saltos de 360º, mas seus movimentos deixam minha barriga dura e me dá falta de ar... esse menino não para quieto... e, mesmo sabendo que quanto mais ele ficar no forminho dele é melhor eu hoje acordei pedindo para que ele nasça logo... amei engravidar e ver minha barriga crescer, mas cheguei num ponto que quero ver o rostinho do filhote, quero viver a maternidade... claro que tenho juizo e preciso fazer coisas aqui pelo trabalho semana que vem, mas gostaria muito que ele não passasse do final de novembro, mas o tempo de eu querer algo já passou... está muito distante... quem manda por aqui é o Dudu...rsrsrs

Mas deixando a ansiedade de lado, só tenho a agradecer a Deus pela gravidez maravilhosa que estou tendo, pela família que me ama, pelo marido dedicado, pelas amigas babonas, pela ginecologista que me inspira total confiança e compreende todos os meus momentos e minhas fraquezas... e ao meu filho que tem sido um grande companheiro... sei que agora reclamo, mas logo logo sentirei falta de poder trazê-lo comigo para o trabalho...

Amanhã tenho GO e qualquer novidade postarei aqui!!!

Beijos!!!